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女性亲口讲述:两性生活7重境界

发布时间:2015-01-09 11:21 | 文章来源:南昌博爱泌尿专科医院

即便已感到幸福的伴侣,还可以变得更为幸福,因为他们中的大多数仍然缺乏彼此深层次的沟通,真正的亲密无间是十分微妙的。回避矛盾,满足于表面的幸福,对需要提高的境界不作任何努力,这相对来说更容易,但不堪一击。医生们认为真正的情爱分为七个境界。

两性生活七重境界

爱情境界一:情欲

你或许以为两人只要个性相投,关系自然会长久维持。但是别忘了,个性都要依附于身体,肉体才是把你和另一半联系得更紧密的强有力(且有趣的)工具。性爱是两性关系的结合物,要充分发挥其作用。如果性生活不和谐,两人之间无疑有一道无法跨越的鸿沟。

健康的性生活不仅仅带来感官上的愉悦,还使生活(广义上的)质量得以提高。一对饱受“性旱”折磨的伴侣接受治疗时发现,他们常为鸡毛蒜皮的小事大动干戈,而后又懊恼不已。他们接受了医生的建议,开始重温肉体的亲近,彼此间变得更宽容,更恩爱了。

尽管你可能每天都在做爱,但情欲已不像初坠爱河时那样狂热。两人情欲丝丝入扣的迹象是做爱姿势不落窠臼。当两人心里都在默念一步二步三四步、中规中矩时,做爱方式已陷入了老路数,如同例行公事,单调乏味。

只要不是在飞机上,你们完全可以多摸索出一些两人都觉得舒服的做爱姿势。床上功夫“没落”的迹象使高潮来临时感觉不到真正的快乐。激活情欲的办法其实简单而有效,只需发挥你的想像力和创造力,重燃性爱的火花,丢掉老套路,大胆试验寻欢新方式。千万别为略显笨拙的“磨合期”忧心忡忡,要敢想敢做。使你 激动不已的那一刻,你一定要告诉他。

她说:格丽,29岁,销售总监

她和男友学会了事后开诚布公地交换对各自床上作派的感受,“每次恩爱一番后,我们都要简短地讨论一下,比如我什么时候特别兴奋,我做些什么会让他达到高潮等等。这使我们的性生活一直保有活力,不仅从没陷入低潮,还不断达到一个个更新的境界。”

爱情境界二:精神

任何爱情都包含真诚因素,都应当是精神和肉体的和谐发展。爱人的意义虽然已远远超越友情,你仍可以放心地和他做朋友,彼此欣赏这种距离美。柏拉图式的精神恋爱至纯至美,是维系其它所有境界的粘合剂。当你对罗曼蒂克开始感到厌烦,当你的精力已被情欲耗尽,那么只能依靠信任和友情来保持关系的进展。

探究你们的友情境界,首先想想你们不在床上的时候相处如何。周末下午,你得了流感,不停地咳嗽打喷嚏,不要说干别的,就连接吻也不可能,两人只是坐在沙发上看播过好几遍的卡通片;你大声恸哭时多么需要他的肩膀靠一靠,他却不在近旁;他向你诉说工作上的种种不顺心时,你显得很不耐烦……这些都表明你们的关系低于朋友境界的常态。

她说:菲菲,30岁,律师

“我和男友身体上非常和谐,那时我们还都是法律系学生,彼此之间能够理智地理解对方。但是后来我们外出共度周末,才发现两人话不投机,很尴尬。”朋友建议菲菲主动问些私生活方面的问题,比如:“你 向往的周末是什么样的?”“你儿时 好的玩伴是谁?为什么 喜欢他?”试图在营造友好气氛的同时,营造一种性氛围,此时论及一些恋人们关注的话题很关键。

菲菲采纳了朋友的建议,“现在我更了解他的背景和感情经历了,对他的看法更客观了。跟他分享生活的点点滴滴成为我 开心的时刻,因为我们彼此已不仅仅把对方当作浪漫爱侣,还是 知心的朋友。”

爱情境界三:浪漫

近一次你们俩是什么时候共度良宵的——就是 让你受庞若惊、 销魂的那次?如果30秒后你对这个问题还若有所思,那该向你亮起“激情”红灯了。过分煽情的轻佻对维持长期关系毫无帮助,但适度的罗曼蒂克是爱情调味剂和保鲜剂,让恋人们尽享爱的勃勃生机。

她说:李也,28岁,翻译

“每年丈夫都会制定一个周末旅行计划,开始他一直保密,我从来不知道他要带我去何方,但他每次挑的地方都表现了对我深深的关爱和体贴,正是一年一度的惊喜让我们的婚姻充满新鲜刺激的感觉。”

为增加浪漫的情调,先问问自己(而不是那些擅长印情人卡的人)爱和浪漫到底意味着什么,倾听自己的心声跟倾听别人一样重要。如果你对浪漫的理解就是一种平平淡淡,不求惊天动地,不奢望花店有史以来 大的一束情人节玫瑰,那么赶紧告诉你的他,他定会满足你的这种浪漫要求,不必再煞费苦心琢磨你喜欢康乃馨还是玫瑰,是红色好还是黄色好。

爱情境界四:实际

实际的爱?听起来是有点自相矛盾。但想想你的现实生活吧——当你和男友商量买辆新别克、或设计夏威夷旅行计划、或决定看哪个频道节目时,如果两人每每不谋而合,你定会感叹你们之间的默契。两性关系在这个境界运转正常的话,日常生活中的分歧在升级前就被化解了。生活就是这样实际,要允许对生活方式有不同的理解,因此,学会彼此尊重、趋利避害很重要。

她说:阳阳,25岁,模特儿

她的恋情经历了生活实际的阻隔后宣告夭折,“我和前任男友常大动干戈为些微不足道的事争论,比如说洗碗机水半满时可不可以开啦等等。无休止的争论把我们所有的柔情蜜意和浪漫都耗光了。”

爱情的实际境界属于 难协调的的境界之一,但极易诊断。你独自应对时迎刃而解的问题,两人共同应对时,是不是反而变得很棘手?如果答案是YES,你们就该在这个界面上下点功夫了。

首先,不要担心你们为什么不能事事达成一致,而是试着去理解为什么你们会产生分歧。其次,学会折中调和。安琪,29岁,广告策划,过去和男友阿伟为每件事都要理论一番,包括 寻常的驾车郊游,“阿伟烦我不会识地图,我则不理解他干吗每隔5分钟就非得看一眼。

他总喜欢把生硬的逻辑套到每件事上,而我这人喜欢凭直觉行事。后来发现我们不过就是思维方式有所不同,事情很快开始有了转机。现在临出门前我一定先仔细研究地图,他也相信我会做出正确判断,我们调和得相当不错。”

爱情境界五:哲学

两性的哲学联系是说作为一对爱侣,你应该分享或至少尊重对方的价值观,无论是宗教信仰、政治观点,还是人生观、世界观。如果这里出现断层,你会有内心的失落空虚感。若为爱情长久计,重视爱的哲学很必要。如果不面对这个问题,不能深入探讨,两人的价值观难免产生冲突, 终可能分道扬镳。

比如,宗教信仰和要不要孩子就是两人 需要达成共识的问题。

吉吉,30岁,时装设计师,“我们结婚前,根本没有讨论过孩子的问题,但他希望婚后一年就要一个孩子,我想在事业上先有所发展,还没有做要孩子的准备,他认为我这是对他个人的轻视和侮辱,无休止的争论证明了我们对未来的看法完全不同,于是,我决定结束这段痛苦的婚姻。”

哲学问题虽高深莫测,但也还是可以沟通的,你可以坦率地和他交换人生哲学和世界观,不必从支离破碎的谈话中自己去勉强拼凑。

宁月,29岁,电脑程序员,“我终于找到了心目中 理想的丈夫,可他是个基督徒,而我是信佛的,几个月后,我们敞开心扉,谈论了影响各自精神境界的因素,发现其实跟宗教信仰没有太多关系,重要的是选择一种什么样的生活方式。既然我们的基本观点已取得一致,那么决定庆祝圣诞节还是别的节日都不成其为问题。”

爱情境界六:智力

两性的智力联系不是说你一定得跟着他迷恋二战小说和汽车拉力赛,而是学会分析为什么他会那么着迷,然后据此去培养一些共同爱好,为你们以后共度50年提供足够的谈资。

她说:欧阳,32岁,心理医生

“我和男友的职业完全不沾边,他从事金融业,平时我注意向他了解些有关商业和市场的知识,他对我的工作也很感兴趣,要不然,我们成天可以谈论的只剩那只狗了。”

如果要想检测你们之间智力的相容性,你可以问他一些较宽乏、伸缩度大的问题,如“你怎么看待恐怖电影?” 好不要就事论事,“你觉得《沉默的羔羊》怎么样?”尽量留出余地扩展对方的兴趣;或精心选择一个以前从未探讨过的话题,把它当成一个难得又浪漫的机会,建立一种更深层的智力联系。

钻进对方的“脑子”去探究可能会引发激烈的争论,争论恰恰是加强联系的绝妙方式,真正亲密无间的迹象之一是看你是否对两人产生异议感到自在。请记住,两人思想共鸣的真正含义在于理解和尊重对方的看法,而不是认同。

爱情境界七:持久

对持久和永恒的追求是维系爱情的保证。没有了它,内心的不安全感会让你发狂,你会时时担心你们的下一次唇枪舌战会不会是 后一次,担心某天清晨醒来,他已逃之夭夭。持久感会激发你去提高爱情的其他境界,因为你们将长相厮守、红尘共度,当然希望一切尽善尽美。

那些终生相依的爱侣们承认两性关系不可能十全十美。

她说:林源,38岁,部门经理

“总有一些时候,不是他就是我睡到客房里去了,要么晚餐进行得好好的,我突然甩手而去。必须承认,生活不是永远只有阳光和快乐,不管怎么说,两人玫瑰大战后重归于好,其实也是一种特别的乐趣。”

此境界出现断层的迹象是两人或其中一人总是回避谈论未来,从不制定长久的浪漫计划。检验自己在这方面有没有危机,你可以问自己以下问题:知道他的梦想和抱负吗?他会把你们的共同利益置于他的个人利益之上吗?(你自己是否也会这么做)

两人关系亲密无间,你才可以理直气壮地说“我们一定会白头偕老!”但要想达到这样一种契合,你们必须加强交流,不要隐藏和掩饰自己的感情。爱情的这个境界 能考验人,爱的路上千万里,时间是惟一 好的见证人,不容性急草率,不能几分钟热度就开始憧憬未来。学会信赖他,向他倾诉,尊重彼此的个性,唯有如此,美好的明天才会来临。

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